Автоанекдоты
— Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке.
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулём, я их как водитель ненавижу.
Пьяный мужик звонит в милицию.
— Аааа! Командир, у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Даже педали, суки, отпилили!
— Будем искать.
Через пять минут опять звонок в милицию.
— Аааа! Командир, извини, на заднее сидение сел...
Поехал мальчишка на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Родители остолбенели:
— Чей джип?
— Мой. Купил.
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?!
— Конечно. Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и сказала:
«Купи у меня внедорожник за 5 рублей.» Ну я и купил.
Побежали мама с папой к тётеньке:
— Это вы нашему сыну джип за пятёрку продали?
— Я. Пусть катается на здоровье.
— Как так?! Почему?
— Понимаете, мой муж сказал что поехал в командировку, а сам с секретаршей
на Канары улетел. Теперь звонит оттуда и говорит что поиздержался, просит
продать машину и прислать денег. Я так и сделала!
Встречаются два друга.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера. А она в ГАИ работает.
— ??!
— Ну, и оштрафовала меня в первую ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.
— Как у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги начинают вести туда, куда она хочет ехать.
— Скажите, а у вас коробка автомат?
— Нет, у меня жена за рулём.
Инструктор автошколы:
— Ну что, Иванов, готовы к экзамену?
— Готов!
— Тогда садитесь... и вызывайте такси.
Стоит мужик у капота, смотрит в моторный отсек.
Подходит второй:
— Что, не заводится?
— Заводится. Не едет.
— А в чём проблема?
— В том, что я уже час не могу найти, куда аккумулятор дел.
— Почему вы ехали на красный?
— Товарищ инспектор, у меня жена сказала: «На светофоре стой!» А какой именно —
не уточнила. Вот я и выбрал зелёный.
Приезжает клиент в сервис:
— У меня стучит в двигателе!
Мастер открывает капот, слушает:
— Не стучит.
— Как не стучит?! У меня полгода стучит!
— А вы ключи из замка вытаскивали? Вот, видите — болтаются и стучат о пластик.
— Папа, а что такое «пробуксовка»?
— Это когда твоя мама обещает «ещё пять минут» перед выходом из дома.
Два друга смотрят на новый кроссовер.
— Красавец! А полный привод?
— Полный. Жена на переднем, тёща на заднем, я — пешком.
— Сколько бензина в баке?
— Половина.
— А стрелка?
— На половине.
— Тогда почему лампа горит?
— Это не лампа — это оптимизм закончился.
Остановил инспектор водителя:
— Ваши права!
— А что, разве не видно, что я прав?
— Документы!
— Документы дома. Зато совесть чиста.
— Тогда платите штраф за чистую совесть без документов.
— Почему на парковке всегда бьют именно мою машину?
— Потому что остальные уже битые. Твоя ещё блестит — заметнее.
Мужик в магазине запчастей:
— Мне нужен ремень ГРМ на «девятку».
— Оригинал или подешевле?
— А в чём разница?
— В том, через сколько километров вы снова придёте.
— Дорогой, мы заблудились!
— Не может быть. Навигатор же показывает, что мы едем правильно.
— Правильно — куда?
— Туда, куда он нас ведёт. А куда нам надо — это уже другой вопрос.
Разговор в гараже:
— Ты машину сам чинишь?
— Сам.
— И получается?
— Получается дороже, чем в сервисе. Но зато обидно по-честному.
— Почему вы тормозите перед каждой лужей?
— Жена покрасила пороги. Я обещал беречь.
— А номер почему грязный?
— Номер она не красила.